The last one...

Primeiramente, quero me desculpar pela última postagem. Eu estava extremamente abalada, triste, perdida... mas 'tá passando, graças a Deus e a algumas pessoas que, devo admitir, nunca imaginei que fossem me ajudar um dia. Estou atravessando um período difícil, é muito ruim termos de nos separar de quem gostamos, principalmente quando não há culpados na história. Mas, se é para o bem de ambos, que assim seja. Vai ser difícil, aliás, está sendo, mas vai passar.

Acho que essa é a última postagem desse ano. Não sei se terei vontade ou coisa parecida para vir postar aqui até o dia 31.. então, o que eu quero que fique registrado é que esse foi um ano de puro aprendizado. Passei por muitas situações, tanto boas quanto ruins (devo ressaltar que as ruins se superaram, pqp)... Foi um ano de muitas coisas novas.. entrei pra faculdade, fiz amigos maravilhosos, descobri um mundo paralelo que é grandioso, mas também perigoso. Aprendi a valorizar mais a minha mãe, acima de qualquer coisa, pois ela é a única pessoa que realmente me ama nesse mundo. Sorri várias vezes, derramei inúmeras lágrimas, mas estou aqui, na esperança de que 2011 seja diferente, em todos os ramos da minha vida.

Desejo a todos um excelente Ano Novo, com muita paz, felicidade, amor, harmonia, prosperidade, alegria e espiritualidade. Que o que não se concretizou em 2010 adquira força e vontade de se concretizar em 2011. Que o que ficou pela metade, ganhe coragem para ser teminado. E o que deixou de ser feito, adquira sabedoria para que possa acontecer, sem medo.

Feliz Ano Novo! Ah, e sem aquelas piadocas de "não te vejo desde o ano passado", "nossa, a última vez que comi foi ano passado", "caramba, só volto pra casa ano que vem". Vocês são lindos o suficiente para não fazerem essas coisinhas né?

Beijos!

Eu só queria respostas...

Sei que você não vai ler isso aqui.. sei também que já sabe tudo o que eu sinto, pois além de tudo, você é uma das poucas pessoas que eu confio.. mas eu só queria entender.. por quê? Por que você prefere assim? Por que prefere o lado mais escuro, a forma mais difícil, o sofrimento em vão? Por que não esquece quem te faz sofrer e valoriza quem realmente se preocupa e faria qualquer coisa pra te ver sorrindo? Por que insiste em querer ser o que você não é, pelo simples fato de achar que essa é a solução? Por que não me escuta? Por quê? Por quê?

Eu tenho enfrentado uma batalha bem árdua.. talvez a mais árdua de todas: a batalha contra o sentimento. Uma luta contra algo bonito e sincero, mas que não pode continuar existindo, simplesmente porque me faz mal.. simplesmente porque quem eu amo só faz me magoar, chorar e sofrer. O pior de tudo é que se essas atitudes fossem pensadas, articuladas, eu até ia me conformar.. o problema é que eu sei o quanto você é verdadeiro e que faz isso tudo sem pensar.. apenas pelo simples fato de não saber o que fazer para acabar com essa situação tenebrosa, na qual várias pessoas foram envolvidas.. Confesso que às vezes sou egoísta, grossa, que te machuco muito com as minhas palavras.. mas e eu? O que eu faço com o que restou?

Dói muito te ver e não poder ser como era antes.. não poder te abraçar, sentir você como antes.. dói muito dançar com você e não ser como era, com você me olhando, sorrindo e me elogiando.. dói muito e tá difícil de parar de doer. Tá difícil de aceitar, essa é a verdade.. Aceitar que a única solução pra isso tudo é me afastar de você, me acostumar sem as ligações da madrugada, das nossas longas conversas na escada daqui do prédio, sem a sua voz me chamando de "minha pequena", sem o seu sorriso bobo vindo me contar alguma novidade, sem o seu encanto na hora de dançar.. é difícil aceitar que, pra te esquecer, eu tenha que esquecer tudo isso também. É difícil entender que, com um leque de possibilidades boas a escolher, você resolveu escolher a mais obscura, a pior.. e o que me dói é saber que eu tentei te ajudar, te acolher, te proteger, mas você não quis. Dói muito saber que você não é mais o mesmo e que, pra te esquecer, eu também vou ter que mudar. Dói muito, dói mais que dor de dente, mas se é assim que tem que ser, vamos lá.

Todos as noites, antes de dormir, eu choro.. quando termino de chorar, pergunto a Deus o que eu tenho que fazer pra isso acabar. Ele não me diz as palavras com exatidão, mas sinto que o que Ele me mostra é que eu tenho que seguir, ser forte, tirar forças de onde não existe, para poder arrancar isso de mim, pois está me fazendo mal.. e eu vou conseguir.. vai ser dificil me acostumar, mas eu vou conseguir.

Ai gente, não sei se vocês leram até aqui.. mas quem leu obrigada pela paciência.. Eu precisava escrever isso, sei lá, é uma forma de desabafar, já que não falo disso com quase ninguém.. Prometo que antes do Ano Novo eu posto algo mais positivo, mas isso ai é o que tem pra hoje, ok?

Beijos.

Odeio e pronto.

Eu, sinceramente, odeio esta época do ano. Odeio as lojas cheias, as pessoas mal educadas ao meu redor, essa agitação. Não gosto de Natal. Podem me chamar de herege, insensível ou desgarrada. Não me importo. Talvez, se todos, ou pelo menos a minha família exercesse o verdadeiro sentido do Natal, eu poderia passar a gostar mais da data.
Todo ano é a mesma coisa.. Natal e Ano Novo na casa da vovó.. sei que Natal temos que passar com a família.. mas lamento que tenha que ser com a minha.. como se já não bastasse essa época ser uma época difícil pra mim, dolorosa e de me causar sentimentos tristes, pois me lembra a separação dos meus pais (que ocorreu em 26 de dezembro de 2005), ainda tenho que engolir parentes falsos, que falam mal de todos pelas costas o ano inteiro e que, chegam no Natal e no Ano Novo, querem se sentar à mesa como se nada tivesse acontecido. Não sou hipócrita e muito menos sangue frio.. se não digo tudo que eu penso pra eles é por respeito a minha avó, pois ela é o único motivo que me faz ir pra lá, mesmo engolindo todas as palavras que ue tenho vontade de vomitar pra todo mundo.
Sempre as mesmas perguntas idiotas e pretenciosas: "e ai, Sandra (minha mãe), melhorou da sua asma?" "nossa Vítor (meu irmão), quando você vai engordar? seu primo com a sua idade já tá fortinho?" "e ai, Natália, já está estagiando? e o namoro, terminou mesmo?"
Porra.. não dá! Forço meu sorriso e me retiro da mesa com uma latinha de cerveja.. prefiro ver tv e beber sozinha do que ser obrigada a ser educada com gente que me atura, só porque sou da família. Quando eu digo que queria que o verdadeiro sentido do Natal existisse, é porque queria que a minha família se reunisse antes da noite do dia 24, e dissesse que a partir daquele momento, todas as diferenças estariam esquecidas, que estriam dispostos a resolver as pendências para que, quando chegasse a noite de Natal, todos estivessem felizes e celebrando o nascimento de Cristo. Mas não.. o que ocorre é uma grande falsidade para com o significado da data.
Só queria desabafar.. espero que alguém entenda minha revolta e entenda também porque eu odeio final de ano, mais especificamente o Natal e o Ano Novo com a minha família. Não que eu não goste da minha família, não é nada disso.. prefiro passar com minha mãe, meu irmão, minha avó e minha tia, que são as únicas pessoas que realmente me tratam de forma honesta e não forçadamente, como todo o resto.

"Sinto saudade de algumas coisas. De mim, principalmente. De como eu era. Mas acho que a gente se transforma, assim como a vida, assim como os dias. Tudo é aprendizado, tudo tem motivo. Essa certeza ninguém me tira. Tudo na vida tem explicação."

(Clarissa Corrêa)

Sem muito saco, a verdade é essa..

Bom.. isso aqui 'tá abandonado, eu sei.. eu queria vir aqui e postar frequentemente, mas não ando com coisas boas para postar ultimamente, então, como havia dito em um post antigo, não vou postar aqui coisas tristes, pois os nossos problemas a nós pertecem e cabe a nós mesmos resolvê-los. É lógico que eu escrevo meus textos para desabafar, só que prefiro colocá-los na gaveta, pois postando aqui, parece que é como se fosse um apelo para que as pessoas tenham pena de mim e se comovam com o meu momento. E a verdade é que eu ando totalmente sem paciência para a pena alheia, para o consolo e para as pessoas que acham que eu sou coitadinha e mandam o famoso "você-é-nova-e-tem-muito-o-que-viver". Só que esquecem que não é isso que quem está com problemas precisa escutar.. na verdade, na maioria das vezes quem está com problemas não precisa escutar muita coisa, apenas ser escutado já é o suficiente. E esse é o meu caso.. eu prefiro que me escutem, que olhem nos meus olhos e com o próprio olhar me doem solidariedade e entendam o que eu sinto, pois palavras às vezes soam falsas.

Bom.. acho que por hoje é isso.. faltam poucos dias para o ano acabar e estou tentando em concentrar em coisas boas, tentando fazer uma lista do que preciso acrescentar e retirar da minha vida, planos, metas, verdaes e sonhos que quero que aconteçam ou não em 2011.

Beijos e luz a todos nós =)

O que você faria?

"(...)Se hoje fosse seu último dia

Você impressionaria curando um coração partido?

Você sabe que nunca é tarde demais

Para pedir para as estrelas

Independentemente de quem você é

Então faça o que for preciso

Porque você não pode rebobinar

Um momento nesta vida

Não deixe nada atrapalhar o seu caminho

Pois as mãos do tempo nunca estão do seu lado

Se hoje fosse seu último dia

E amanhã fosse tarde demais

Você poderia dizer adeus para o ontem?

Você viveria cada momento como se fosse o último?

Deixaria velhas fotos no passado?

Doaria cada centavo que você tem?

Ligaria para aqueles amigos que você nunca vê?

Lembraria-se de velhas memórias?

Perdoaria seus inimigos?

Encontraria aquela pessoa com a qual você sonha?

Jurando "de pés juntos" ao Deus lá de cima

Que você finalmente vai se apaixonar?

Se hoje fosse seu último dia."

(Nickelback - If Today Was Your Last Day)

Só para sempre.

Refletindo, pude perceber o quão forte eu tenho que ser. Tenho ser mais disposta, mais determinada e mais confiante. Tal confiança estou tentando arrancar da vontade que tenho de crescer e de lutar pelos meus objetivos. Tenho enfrentado muitos obstáculos, derramado muitas lágrimas, lutado contra minha tristeza e levantado dos meus tombos diários. Mas isso não pode fazer com que eu permaneça no chão. Muito pelo contrário: tem que me fortalecer e me colocar de volta ao topo, para eu continuar sempre disposta a continuar até vencer. Daí, alguém para e me fala: "pense que você deve ser feliz, pelo menos por hoje." Então, eu chego e falo: "como por hoje? eu quero ser feliz para sempre", só para quando eu pensar em desistir, eu lembrar de todos os obstáculos ruins que tive que atravessar para poder chegar aonde eu sempre quis e, quando estiver satisfeita, olhar pra trás e dizer: "valeu a pena".

Sou humano

"Deus mais uma vez segura em minha mão

Minha alma aflita pede Tua atenção
Cheguei no nível mais difícil até aqui
Me ajude a concluir

Quando penso que estou forte fraco eu estou
Mas quando reconheço que sem Ti eu nada sou
Alcanço os lugares impossíveis, me torno um vencedor

Estou sentindo minhas forças indo embora
Mas Tua presença me renova nessa hora

Senhor, vem, e me leva além
O meu sonho de chegar está tão longe

Sou humano não consigo ser perfeito
vem, Senhor, vem, e me leva além

Me ajude a ousar com minha fé
Sou pequeno eu não sei ficar de pé
Sou dependente, tão dependente
Vem Senhor ao meu favor
Me ajude a ousar com minha fé
Sou pequeno eu não sei ficar de pé
Me dá sua mão, me tira do chão, vem me ajudar."

A dança é a linguagem oculta da alma.

"Danço não apenas por dançar, mas por sentir em cada partícula do meu corpo as notas de uma música que nunca para, uma música que surge dentro de mim. Cada vez que penso em dança, meu corpo ganha uma vida exuberante, um brilho que nenhum ser humano tem. Minhas mãos falam várias línguas, que todos conseguem entender, meus pés ganham vida. Meu corpo grita todas as palavras do meu espírito, como se eu nunca tivesse falado. Isso é viver a dança e senti-la cada vez mais. Isso é apenas dançar."

Benditas ♪

Benditas - Mart'nália

Benditas coisas que eu não sei
Os lugares onde não fui
Os gostos que não provei
Meus verdes ainda não maduros
Os espaços que ainda procuro
Os amores que eu nunca encontrei
Benditas coisas que não sejam benditas

A vida é curta
Mas enquanto dura
Posso durante um minuto ou mais
Te beijar pra sempre; o amor não mente, não
mente jamais
E desconhece do relógio o velho futuro
O tempo escorre num piscar de olhos
E dura muito além dos nossos sonhos mais puros
Bom é não saber o quanto a vida dura
Ou se estarei aqui na primavera futura
Posso brincar de eternidade agora
Sem culpa nenhuma.