Rio de Janeiro, volte a ser lindo!

A população pede socorro. O Rio de Janeiro agoniza. Todos só querem uma única coisa: a PAZ. É dificil? Sim, é difícil.. assim como é difícil curar um câncer quando se torna metástase, também é difícil entrar na raiz do problema da segurança pública do Estado e fazer com que ela funcione de forma correta, eliminando quem tem que ser eliminando e principalmente, implantando programas decentes, que não sejam divulgados e quando forem, que o sejam somente depois de instalados, pois bandido tem acesso à Internet, TV e rádio.

Eu sinceramente, me sinto como todos os cariocas nesse momento: impotente. Não posso sair pra faculdade tranquila, pois o trem onde estou corre o risco de ser incendiado, não posso ir ao calçadão de Bangu, porque posso encontrar um arrastão no meio do caminho (como ocorreu ontem), não posso sair pra beber com meus amigos e chegar tarde, pois pode surgir um tiroteio na volta pra casa.. e aí, Sérgio Cabral? Até quando vai isso?

Não me venha dizer que a operação do BOPE está sendo um sucesso.. tá, eu sei que esses policiais sim, são verdadeiros heróis, pois, sem as verdadeiras condições para enfrentar uma guerra como eles estão enfrentando, não poderíamos caracterizá-los como outra coisa.. respeito e admiro muito esses policias que estão arriscando suas próprias vidas para honrar um pouco a imagem do Estado.. ams, pra onde foram os bandidos da Vila Cruzeiro? De que adianta o BOPE ter tomado a favela se os elementos fugiram, enquanto vários helicópteros sobrevoavam a região? Quer dizer que pra atirarem em inocentes a polícia consegue rapidinho, mas pra estourar esses fdps eles não conseguem? Peraí, né.. que venha Força Nacional, que venha FAB, que venha até a SWATT, mas que isso tenha alguma solução, pelo amor de Deus..

Acho que é isso, gente.. queria desabafar e escrever algo que realmente fosse compatível com a nossa realidade. Antes de terminar queria só rir da cara de gente que, no Twitter, veio me xingar na época em que o Brasil foi escolhido pra sediar as Olimpíadas e a Copa.. disseram que eu não era patriota e que era muito pessimista.. pois bem.. agora nego me dá razão e até retuita o que eu escrevo.. personalidade é bom e tem que vir com a gente tá, lindos? Não apenas por causa de acontecimentos presentes.

Beijos e muita PAZ a todos ;)

Quero férias!

Nossa.. quanto tempo que não escrevo aqui! Bom, minha ausência tem vários motivos: não ando inspirada pra escrever... assim, até ando, mas como disse em uma postagem mais antiga, não quero mais falar dos meus conflitos nem das minhas angústias aqui, pois quem sabe dos nossos problemas somos nós e cabe somente a nós resolvê-los. Voltando aos motivos, ando muito cansada, final de período é tenso demais, trabalhos em cima de trabalhos, apresentações, provas e ainda por cima, problemas da faculdade com os professores que estão afetando a nós, alunos.

Tenho que entender que a vida é assim.. nada é de graça e quando é, lá na frente, temos que pagar um preço geralmente bem alto. Sei que tudo depende dos nossos esforços e que seremos recompensados de maneira proporcional ao nosso empenho e dedicação. Mas olha, tá difícil hein? Tem horas que rola um furacão dentro de mim que me dá vontade de sair quebrando tudo ou gritando aos quatro ventos.. mas sei que não pode ser assim, pois, embora seja um alívio na hora, não vai resolver meu problema..

Ah, uma coisa que queria dizer há muito tempo: o que eu escrevo no twitter é bem diferente do que eu escrevo no blog. Isso porque no twitter eu falo o que eu penso, me segue quem quer e quem não quer, é só ignorar e não seguir. Lá é onde eu realmente solto o verbo e onde eu encontro pessoas parecidas comigo. Não é questão de me transformar quando escrevo no blog.. mas aqui é um espaço onde eu falo de meus pensamentos da forma como eu realmente os sinto e tenho comigo, com várias dúvidas, questionamentos etc.. No twitter, eu xingo, sou sarcástica, brinco, mas é um universo diferente, é onde eu até falo o que penso, mas de uma forma mais irônica, pois convenhamos, a vida nos pede ironia sempre, rs! Então, não esperem que eu escreva no twitter como eu escrevo aqui ou vice-versa. Não estou falando isso pelas pessoas que visitam meu blog não.. até porque quem visita e comenta aqui são pessoas que eu sei que realmente gostam do que eu escrevo. O problema são "ozengraçadinhos" no twitter que acham que me ofendem falando certas coisas. Então, o esclarecimento está dado.

Acho que por hoje é isso.. tô cansada, com sono e fazendo contagem regressiva pra esse período acabar, rs! Nem sei quando volto a postar aqui.. talvez coloque algum dos textos que achei na internet, que por sinal, são muito bons.

Beijos a todos que realmente gostam do que eu escrevo ;)

"Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar."

(O Teatro Mágico - O Anjo Mais Velho)

Hoje passei um dia bastante agradável.. acordei disposta, arrumei a casa, fiz um almoço e visitei uma amiga muito querida, que, por questões de tempo e de mudanças em nossas vidas, quase não conseguimos nos ver mais com tanta frequência. Mas hoje, mesmo ela chegando cansada do trabalho, fez questão que eu fosse lá para colocarmos o papo em dia e falar da vida alheia, haha!

Falamos sobre os mais variados assuntos, tantos da minha vida quanto da dela. Foi um momento muito especial, pois ela está passando por uma fase difícil e precisava de algum suporte. O que eu achei mais bonito foi que ela não me pediu nada além de que eu a escutasse, a deixasse desabafar. Ela falou tudo o que a estava fazendo mal, desabafou comigo e no fim de tudo, me agradeceu. Só pelo simples fato de ter me contado a situação pela qual está passando, ela se sentiu muito mais aliviada, mesmo eu não podendo ajudá-la como ela merece, pois há situações que só nós mesmos podemos resolver.

Isso me fez muito bem. Estava precisando mesmo esquecer um pouco dos meus problemas e enxergar que eles não são o centro do universo, que as outras pessoas também têm problemas iguais ou até maiores que os meus. E me senti muito honrada em, só pelo simples fato de ceder a minha atenção, a pessoa já ter se sentido melhor, mesmo eu não tendo dado a solução definitiva para a ocasião em que ela se encontra. Confesso que agora, estou me sentindo até um pouco mais tranquila, pois às vezes, nos colocar no lugar de outra pessoa que está passando por uma outra situação nos faz enxergar tudo com outros olhos.

Bom, acho que por hoje é só. Acho que essa semana não atualizarei o blog, pois estou com zuzentas coisas pra estudar, trabalhos pra entregar e currículos pra distribuir por aí. Quem sabe não arranjo um trabalhinho no Natal?

Beijos e boa semana =)

"Trago em meu corpo as marcas do meu tempo.
Meu desespero a vida num momento
A fossa, a fome, a flor, o fim do mundo
Hoje, trago no olhar imagens distorcidas.
Pois viagens, mãos desconhecidas
Trazem a lua, a rua às minhas mãos
Mas hoje,as minhas mãos enfraquecidas e vazias
Procuram nuas pelas luas, pelas ruas
Na solidão das noites frias por você
Hoje, homens sem medo aportam no futuro.
Eu tenho medo, acordo e te procuro
Meu quarto escuro é inerte como a morte.
Hoje, homens de aço esperam da ciência.
Eu desespero e abraço a tua ausência
Que é o que me resta, vivo em minha sorte.
Ah, sorte."

(Chico Buarque)

Mais da mesma

Eu tenho que parar com esse negócio de ser sincera demais, explosiva demais e emotiva demais. Isso ainda vai me prejudicar de forma que nem sei medir. Mas é mais forte que eu, não consigo não sentir, não me envolver, não me entregar em tudo que eu faço. Ou eu gosto ou não gosto. Ou eu faço ou não faço. Ou eu amo ou não amo. E esse é o pior de todos os problemas. Quando eu amo. Quando eu amo, sou intensa, burra, cega, idiota e infantil. Não digo só com relacionamentos não.. digo com tudo que me cerca. Minhas coisas, minha família, amigos etc.

Não sei explicar o quão estranha me sinto nesse momento. A mistura de sentimentos dentro de mim me assombra de uma forma que não sei explicar. Ao mesmo tempo que quero estar perto, quero sumir da vista de todos. Ao mesmo tempo que quero gritar aos quatro ventos o que sinto, o que mais quero é me trancar no meu quarto e chorar pra mim mesma e depois dormir e só acordar quando alguém me disser que tudo isso já acabou. Sinceramente, se alguém souber o nome disso, me conte, pois eu já desisti de entender.

Sei que a vida tem altos e baixos. Mas a minha parece que foi moldada exclusivamente na parte baixa, pois quando uma coisa boa acontece, vem uma tsunami e a leva. E acaba trazendo vários rejeitos de sentimentos. A solidão é um desses. Me sinto só.. por mais que eu tenha amigos que me ouçam, me animem e me estimulem, dentro de mim falta algo, falta uma resposta pra tudo o que me acontece. Me sinto vazia.. principalmente com relação a algumas atitudes impensadas que tomo. Não sei se é certo, pois penso com o coração. Mas até que ponto meu coração pode me dizer a verdade?

Nunca fui religiosa. Nunca gostei de ir a igreja e não consigo me adequar a nenhuma religião. Porém, acredito em Deus acima de tudo, pois acredito que só Ele seja capaz de me entender e de me mostrar um caminho iluminado, por onde eu possa seguir sem dúvidas e sem essa tristeza que eu sinto. Uma tristeza amarga, que não me faz desistir, apenas faz com que eu não espere mais nada e deixe meu barco seguir naturalmente.

Como disse, nunca fui religiosa. Muito pelo contrário.. sou uma pessoa com pecados que, acredito eu, inaceitáveis, rs! Sou explosiva, tenho uma TPM insuportável, falo palavrão de um modo assustador, mas na hora de dormir, é a Deus que eu pergunto: será, que um dia, poderei deitar e não me questionar sobre tudo isso?

Mas então.. mês de novembro começando.. isso me faz lembrar que daqui a pouquinho o ano acaba. E com isso, farei questão de esquecer muitas coisas que me aconteceram esse ano.. porque né.. quem acompanhou esse blog e a minha vida em 2010 sabe muito bem porque quero esquecer certas coisas.

Minha vida sempre me surpreende.. e quem me conhece se surpreende mais ainda. Mas, pensando nesse fim de semana, eu decidi que não vou mais abri-la pra ninguém, não vou mais questionar sobre o que acontece com ninguém, a não ser comigo mesma. Com o tempo, pude perceber que por mais que as pessoas te ouçam, elas não têm nada a ver com a sua vida. Que se você tem problemas, quem tem que resolvê-los é você, e não ficar se lamentando para os outros tentarem achar uma solução menos dolorosa. Se tiver que doer, que doa, mas que fique resolvido.

Eu ando muito triste, muito desanimada com tudo o que acontece. A única coisa boa que anda acontecendo é a faculdade, pois lá é meu refúgio e onde eu consigo descarregar tudo em cima dos livros. Com isso, graças a Deus, todas as minhas notas foram ótimas e eu posso ficar um pouco mais tranquila pro final do semestre. Não vou ficar falando mais dos meus problemas aqui.. prefiro que seja dessa forma, de uma forma que mesmo subjetiva, eu consiga passar o que estou sentindo, mesmo que ninguém entenda. Até por que, né? Nem eu me entendo mais, rs!

Bom.. sei que ficou introspectivo demais e bastante confuso, mas por hora, era isso que eu queria dizer. Vou seguindo minha vida, e mesmo sem muito estímulo, quero acreditar que o amanhã vai ser melhor e que no final disso tudo, eu vou tirar algum proveito, mesmo que pareça impossível agora.

Beijos e muita luz aos que passam por aqui ;)