The last one...

Primeiramente, quero me desculpar pela última postagem. Eu estava extremamente abalada, triste, perdida... mas 'tá passando, graças a Deus e a algumas pessoas que, devo admitir, nunca imaginei que fossem me ajudar um dia. Estou atravessando um período difícil, é muito ruim termos de nos separar de quem gostamos, principalmente quando não há culpados na história. Mas, se é para o bem de ambos, que assim seja. Vai ser difícil, aliás, está sendo, mas vai passar.

Acho que essa é a última postagem desse ano. Não sei se terei vontade ou coisa parecida para vir postar aqui até o dia 31.. então, o que eu quero que fique registrado é que esse foi um ano de puro aprendizado. Passei por muitas situações, tanto boas quanto ruins (devo ressaltar que as ruins se superaram, pqp)... Foi um ano de muitas coisas novas.. entrei pra faculdade, fiz amigos maravilhosos, descobri um mundo paralelo que é grandioso, mas também perigoso. Aprendi a valorizar mais a minha mãe, acima de qualquer coisa, pois ela é a única pessoa que realmente me ama nesse mundo. Sorri várias vezes, derramei inúmeras lágrimas, mas estou aqui, na esperança de que 2011 seja diferente, em todos os ramos da minha vida.

Desejo a todos um excelente Ano Novo, com muita paz, felicidade, amor, harmonia, prosperidade, alegria e espiritualidade. Que o que não se concretizou em 2010 adquira força e vontade de se concretizar em 2011. Que o que ficou pela metade, ganhe coragem para ser teminado. E o que deixou de ser feito, adquira sabedoria para que possa acontecer, sem medo.

Feliz Ano Novo! Ah, e sem aquelas piadocas de "não te vejo desde o ano passado", "nossa, a última vez que comi foi ano passado", "caramba, só volto pra casa ano que vem". Vocês são lindos o suficiente para não fazerem essas coisinhas né?

Beijos!

Eu só queria respostas...

Sei que você não vai ler isso aqui.. sei também que já sabe tudo o que eu sinto, pois além de tudo, você é uma das poucas pessoas que eu confio.. mas eu só queria entender.. por quê? Por que você prefere assim? Por que prefere o lado mais escuro, a forma mais difícil, o sofrimento em vão? Por que não esquece quem te faz sofrer e valoriza quem realmente se preocupa e faria qualquer coisa pra te ver sorrindo? Por que insiste em querer ser o que você não é, pelo simples fato de achar que essa é a solução? Por que não me escuta? Por quê? Por quê?

Eu tenho enfrentado uma batalha bem árdua.. talvez a mais árdua de todas: a batalha contra o sentimento. Uma luta contra algo bonito e sincero, mas que não pode continuar existindo, simplesmente porque me faz mal.. simplesmente porque quem eu amo só faz me magoar, chorar e sofrer. O pior de tudo é que se essas atitudes fossem pensadas, articuladas, eu até ia me conformar.. o problema é que eu sei o quanto você é verdadeiro e que faz isso tudo sem pensar.. apenas pelo simples fato de não saber o que fazer para acabar com essa situação tenebrosa, na qual várias pessoas foram envolvidas.. Confesso que às vezes sou egoísta, grossa, que te machuco muito com as minhas palavras.. mas e eu? O que eu faço com o que restou?

Dói muito te ver e não poder ser como era antes.. não poder te abraçar, sentir você como antes.. dói muito dançar com você e não ser como era, com você me olhando, sorrindo e me elogiando.. dói muito e tá difícil de parar de doer. Tá difícil de aceitar, essa é a verdade.. Aceitar que a única solução pra isso tudo é me afastar de você, me acostumar sem as ligações da madrugada, das nossas longas conversas na escada daqui do prédio, sem a sua voz me chamando de "minha pequena", sem o seu sorriso bobo vindo me contar alguma novidade, sem o seu encanto na hora de dançar.. é difícil aceitar que, pra te esquecer, eu tenha que esquecer tudo isso também. É difícil entender que, com um leque de possibilidades boas a escolher, você resolveu escolher a mais obscura, a pior.. e o que me dói é saber que eu tentei te ajudar, te acolher, te proteger, mas você não quis. Dói muito saber que você não é mais o mesmo e que, pra te esquecer, eu também vou ter que mudar. Dói muito, dói mais que dor de dente, mas se é assim que tem que ser, vamos lá.

Todos as noites, antes de dormir, eu choro.. quando termino de chorar, pergunto a Deus o que eu tenho que fazer pra isso acabar. Ele não me diz as palavras com exatidão, mas sinto que o que Ele me mostra é que eu tenho que seguir, ser forte, tirar forças de onde não existe, para poder arrancar isso de mim, pois está me fazendo mal.. e eu vou conseguir.. vai ser dificil me acostumar, mas eu vou conseguir.

Ai gente, não sei se vocês leram até aqui.. mas quem leu obrigada pela paciência.. Eu precisava escrever isso, sei lá, é uma forma de desabafar, já que não falo disso com quase ninguém.. Prometo que antes do Ano Novo eu posto algo mais positivo, mas isso ai é o que tem pra hoje, ok?

Beijos.

Odeio e pronto.

Eu, sinceramente, odeio esta época do ano. Odeio as lojas cheias, as pessoas mal educadas ao meu redor, essa agitação. Não gosto de Natal. Podem me chamar de herege, insensível ou desgarrada. Não me importo. Talvez, se todos, ou pelo menos a minha família exercesse o verdadeiro sentido do Natal, eu poderia passar a gostar mais da data.
Todo ano é a mesma coisa.. Natal e Ano Novo na casa da vovó.. sei que Natal temos que passar com a família.. mas lamento que tenha que ser com a minha.. como se já não bastasse essa época ser uma época difícil pra mim, dolorosa e de me causar sentimentos tristes, pois me lembra a separação dos meus pais (que ocorreu em 26 de dezembro de 2005), ainda tenho que engolir parentes falsos, que falam mal de todos pelas costas o ano inteiro e que, chegam no Natal e no Ano Novo, querem se sentar à mesa como se nada tivesse acontecido. Não sou hipócrita e muito menos sangue frio.. se não digo tudo que eu penso pra eles é por respeito a minha avó, pois ela é o único motivo que me faz ir pra lá, mesmo engolindo todas as palavras que ue tenho vontade de vomitar pra todo mundo.
Sempre as mesmas perguntas idiotas e pretenciosas: "e ai, Sandra (minha mãe), melhorou da sua asma?" "nossa Vítor (meu irmão), quando você vai engordar? seu primo com a sua idade já tá fortinho?" "e ai, Natália, já está estagiando? e o namoro, terminou mesmo?"
Porra.. não dá! Forço meu sorriso e me retiro da mesa com uma latinha de cerveja.. prefiro ver tv e beber sozinha do que ser obrigada a ser educada com gente que me atura, só porque sou da família. Quando eu digo que queria que o verdadeiro sentido do Natal existisse, é porque queria que a minha família se reunisse antes da noite do dia 24, e dissesse que a partir daquele momento, todas as diferenças estariam esquecidas, que estriam dispostos a resolver as pendências para que, quando chegasse a noite de Natal, todos estivessem felizes e celebrando o nascimento de Cristo. Mas não.. o que ocorre é uma grande falsidade para com o significado da data.
Só queria desabafar.. espero que alguém entenda minha revolta e entenda também porque eu odeio final de ano, mais especificamente o Natal e o Ano Novo com a minha família. Não que eu não goste da minha família, não é nada disso.. prefiro passar com minha mãe, meu irmão, minha avó e minha tia, que são as únicas pessoas que realmente me tratam de forma honesta e não forçadamente, como todo o resto.

"Sinto saudade de algumas coisas. De mim, principalmente. De como eu era. Mas acho que a gente se transforma, assim como a vida, assim como os dias. Tudo é aprendizado, tudo tem motivo. Essa certeza ninguém me tira. Tudo na vida tem explicação."

(Clarissa Corrêa)

Sem muito saco, a verdade é essa..

Bom.. isso aqui 'tá abandonado, eu sei.. eu queria vir aqui e postar frequentemente, mas não ando com coisas boas para postar ultimamente, então, como havia dito em um post antigo, não vou postar aqui coisas tristes, pois os nossos problemas a nós pertecem e cabe a nós mesmos resolvê-los. É lógico que eu escrevo meus textos para desabafar, só que prefiro colocá-los na gaveta, pois postando aqui, parece que é como se fosse um apelo para que as pessoas tenham pena de mim e se comovam com o meu momento. E a verdade é que eu ando totalmente sem paciência para a pena alheia, para o consolo e para as pessoas que acham que eu sou coitadinha e mandam o famoso "você-é-nova-e-tem-muito-o-que-viver". Só que esquecem que não é isso que quem está com problemas precisa escutar.. na verdade, na maioria das vezes quem está com problemas não precisa escutar muita coisa, apenas ser escutado já é o suficiente. E esse é o meu caso.. eu prefiro que me escutem, que olhem nos meus olhos e com o próprio olhar me doem solidariedade e entendam o que eu sinto, pois palavras às vezes soam falsas.

Bom.. acho que por hoje é isso.. faltam poucos dias para o ano acabar e estou tentando em concentrar em coisas boas, tentando fazer uma lista do que preciso acrescentar e retirar da minha vida, planos, metas, verdaes e sonhos que quero que aconteçam ou não em 2011.

Beijos e luz a todos nós =)

O que você faria?

"(...)Se hoje fosse seu último dia

Você impressionaria curando um coração partido?

Você sabe que nunca é tarde demais

Para pedir para as estrelas

Independentemente de quem você é

Então faça o que for preciso

Porque você não pode rebobinar

Um momento nesta vida

Não deixe nada atrapalhar o seu caminho

Pois as mãos do tempo nunca estão do seu lado

Se hoje fosse seu último dia

E amanhã fosse tarde demais

Você poderia dizer adeus para o ontem?

Você viveria cada momento como se fosse o último?

Deixaria velhas fotos no passado?

Doaria cada centavo que você tem?

Ligaria para aqueles amigos que você nunca vê?

Lembraria-se de velhas memórias?

Perdoaria seus inimigos?

Encontraria aquela pessoa com a qual você sonha?

Jurando "de pés juntos" ao Deus lá de cima

Que você finalmente vai se apaixonar?

Se hoje fosse seu último dia."

(Nickelback - If Today Was Your Last Day)

Só para sempre.

Refletindo, pude perceber o quão forte eu tenho que ser. Tenho ser mais disposta, mais determinada e mais confiante. Tal confiança estou tentando arrancar da vontade que tenho de crescer e de lutar pelos meus objetivos. Tenho enfrentado muitos obstáculos, derramado muitas lágrimas, lutado contra minha tristeza e levantado dos meus tombos diários. Mas isso não pode fazer com que eu permaneça no chão. Muito pelo contrário: tem que me fortalecer e me colocar de volta ao topo, para eu continuar sempre disposta a continuar até vencer. Daí, alguém para e me fala: "pense que você deve ser feliz, pelo menos por hoje." Então, eu chego e falo: "como por hoje? eu quero ser feliz para sempre", só para quando eu pensar em desistir, eu lembrar de todos os obstáculos ruins que tive que atravessar para poder chegar aonde eu sempre quis e, quando estiver satisfeita, olhar pra trás e dizer: "valeu a pena".

Sou humano

"Deus mais uma vez segura em minha mão

Minha alma aflita pede Tua atenção
Cheguei no nível mais difícil até aqui
Me ajude a concluir

Quando penso que estou forte fraco eu estou
Mas quando reconheço que sem Ti eu nada sou
Alcanço os lugares impossíveis, me torno um vencedor

Estou sentindo minhas forças indo embora
Mas Tua presença me renova nessa hora

Senhor, vem, e me leva além
O meu sonho de chegar está tão longe

Sou humano não consigo ser perfeito
vem, Senhor, vem, e me leva além

Me ajude a ousar com minha fé
Sou pequeno eu não sei ficar de pé
Sou dependente, tão dependente
Vem Senhor ao meu favor
Me ajude a ousar com minha fé
Sou pequeno eu não sei ficar de pé
Me dá sua mão, me tira do chão, vem me ajudar."

A dança é a linguagem oculta da alma.

"Danço não apenas por dançar, mas por sentir em cada partícula do meu corpo as notas de uma música que nunca para, uma música que surge dentro de mim. Cada vez que penso em dança, meu corpo ganha uma vida exuberante, um brilho que nenhum ser humano tem. Minhas mãos falam várias línguas, que todos conseguem entender, meus pés ganham vida. Meu corpo grita todas as palavras do meu espírito, como se eu nunca tivesse falado. Isso é viver a dança e senti-la cada vez mais. Isso é apenas dançar."

Benditas ♪

Benditas - Mart'nália

Benditas coisas que eu não sei
Os lugares onde não fui
Os gostos que não provei
Meus verdes ainda não maduros
Os espaços que ainda procuro
Os amores que eu nunca encontrei
Benditas coisas que não sejam benditas

A vida é curta
Mas enquanto dura
Posso durante um minuto ou mais
Te beijar pra sempre; o amor não mente, não
mente jamais
E desconhece do relógio o velho futuro
O tempo escorre num piscar de olhos
E dura muito além dos nossos sonhos mais puros
Bom é não saber o quanto a vida dura
Ou se estarei aqui na primavera futura
Posso brincar de eternidade agora
Sem culpa nenhuma.

Rio de Janeiro, volte a ser lindo!

A população pede socorro. O Rio de Janeiro agoniza. Todos só querem uma única coisa: a PAZ. É dificil? Sim, é difícil.. assim como é difícil curar um câncer quando se torna metástase, também é difícil entrar na raiz do problema da segurança pública do Estado e fazer com que ela funcione de forma correta, eliminando quem tem que ser eliminando e principalmente, implantando programas decentes, que não sejam divulgados e quando forem, que o sejam somente depois de instalados, pois bandido tem acesso à Internet, TV e rádio.

Eu sinceramente, me sinto como todos os cariocas nesse momento: impotente. Não posso sair pra faculdade tranquila, pois o trem onde estou corre o risco de ser incendiado, não posso ir ao calçadão de Bangu, porque posso encontrar um arrastão no meio do caminho (como ocorreu ontem), não posso sair pra beber com meus amigos e chegar tarde, pois pode surgir um tiroteio na volta pra casa.. e aí, Sérgio Cabral? Até quando vai isso?

Não me venha dizer que a operação do BOPE está sendo um sucesso.. tá, eu sei que esses policiais sim, são verdadeiros heróis, pois, sem as verdadeiras condições para enfrentar uma guerra como eles estão enfrentando, não poderíamos caracterizá-los como outra coisa.. respeito e admiro muito esses policias que estão arriscando suas próprias vidas para honrar um pouco a imagem do Estado.. ams, pra onde foram os bandidos da Vila Cruzeiro? De que adianta o BOPE ter tomado a favela se os elementos fugiram, enquanto vários helicópteros sobrevoavam a região? Quer dizer que pra atirarem em inocentes a polícia consegue rapidinho, mas pra estourar esses fdps eles não conseguem? Peraí, né.. que venha Força Nacional, que venha FAB, que venha até a SWATT, mas que isso tenha alguma solução, pelo amor de Deus..

Acho que é isso, gente.. queria desabafar e escrever algo que realmente fosse compatível com a nossa realidade. Antes de terminar queria só rir da cara de gente que, no Twitter, veio me xingar na época em que o Brasil foi escolhido pra sediar as Olimpíadas e a Copa.. disseram que eu não era patriota e que era muito pessimista.. pois bem.. agora nego me dá razão e até retuita o que eu escrevo.. personalidade é bom e tem que vir com a gente tá, lindos? Não apenas por causa de acontecimentos presentes.

Beijos e muita PAZ a todos ;)

Quero férias!

Nossa.. quanto tempo que não escrevo aqui! Bom, minha ausência tem vários motivos: não ando inspirada pra escrever... assim, até ando, mas como disse em uma postagem mais antiga, não quero mais falar dos meus conflitos nem das minhas angústias aqui, pois quem sabe dos nossos problemas somos nós e cabe somente a nós resolvê-los. Voltando aos motivos, ando muito cansada, final de período é tenso demais, trabalhos em cima de trabalhos, apresentações, provas e ainda por cima, problemas da faculdade com os professores que estão afetando a nós, alunos.

Tenho que entender que a vida é assim.. nada é de graça e quando é, lá na frente, temos que pagar um preço geralmente bem alto. Sei que tudo depende dos nossos esforços e que seremos recompensados de maneira proporcional ao nosso empenho e dedicação. Mas olha, tá difícil hein? Tem horas que rola um furacão dentro de mim que me dá vontade de sair quebrando tudo ou gritando aos quatro ventos.. mas sei que não pode ser assim, pois, embora seja um alívio na hora, não vai resolver meu problema..

Ah, uma coisa que queria dizer há muito tempo: o que eu escrevo no twitter é bem diferente do que eu escrevo no blog. Isso porque no twitter eu falo o que eu penso, me segue quem quer e quem não quer, é só ignorar e não seguir. Lá é onde eu realmente solto o verbo e onde eu encontro pessoas parecidas comigo. Não é questão de me transformar quando escrevo no blog.. mas aqui é um espaço onde eu falo de meus pensamentos da forma como eu realmente os sinto e tenho comigo, com várias dúvidas, questionamentos etc.. No twitter, eu xingo, sou sarcástica, brinco, mas é um universo diferente, é onde eu até falo o que penso, mas de uma forma mais irônica, pois convenhamos, a vida nos pede ironia sempre, rs! Então, não esperem que eu escreva no twitter como eu escrevo aqui ou vice-versa. Não estou falando isso pelas pessoas que visitam meu blog não.. até porque quem visita e comenta aqui são pessoas que eu sei que realmente gostam do que eu escrevo. O problema são "ozengraçadinhos" no twitter que acham que me ofendem falando certas coisas. Então, o esclarecimento está dado.

Acho que por hoje é isso.. tô cansada, com sono e fazendo contagem regressiva pra esse período acabar, rs! Nem sei quando volto a postar aqui.. talvez coloque algum dos textos que achei na internet, que por sinal, são muito bons.

Beijos a todos que realmente gostam do que eu escrevo ;)

"Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar

Tua palavra, tua história
Tua verdade fazendo escola
E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar

Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar."

(O Teatro Mágico - O Anjo Mais Velho)

Hoje passei um dia bastante agradável.. acordei disposta, arrumei a casa, fiz um almoço e visitei uma amiga muito querida, que, por questões de tempo e de mudanças em nossas vidas, quase não conseguimos nos ver mais com tanta frequência. Mas hoje, mesmo ela chegando cansada do trabalho, fez questão que eu fosse lá para colocarmos o papo em dia e falar da vida alheia, haha!

Falamos sobre os mais variados assuntos, tantos da minha vida quanto da dela. Foi um momento muito especial, pois ela está passando por uma fase difícil e precisava de algum suporte. O que eu achei mais bonito foi que ela não me pediu nada além de que eu a escutasse, a deixasse desabafar. Ela falou tudo o que a estava fazendo mal, desabafou comigo e no fim de tudo, me agradeceu. Só pelo simples fato de ter me contado a situação pela qual está passando, ela se sentiu muito mais aliviada, mesmo eu não podendo ajudá-la como ela merece, pois há situações que só nós mesmos podemos resolver.

Isso me fez muito bem. Estava precisando mesmo esquecer um pouco dos meus problemas e enxergar que eles não são o centro do universo, que as outras pessoas também têm problemas iguais ou até maiores que os meus. E me senti muito honrada em, só pelo simples fato de ceder a minha atenção, a pessoa já ter se sentido melhor, mesmo eu não tendo dado a solução definitiva para a ocasião em que ela se encontra. Confesso que agora, estou me sentindo até um pouco mais tranquila, pois às vezes, nos colocar no lugar de outra pessoa que está passando por uma outra situação nos faz enxergar tudo com outros olhos.

Bom, acho que por hoje é só. Acho que essa semana não atualizarei o blog, pois estou com zuzentas coisas pra estudar, trabalhos pra entregar e currículos pra distribuir por aí. Quem sabe não arranjo um trabalhinho no Natal?

Beijos e boa semana =)

"Trago em meu corpo as marcas do meu tempo.
Meu desespero a vida num momento
A fossa, a fome, a flor, o fim do mundo
Hoje, trago no olhar imagens distorcidas.
Pois viagens, mãos desconhecidas
Trazem a lua, a rua às minhas mãos
Mas hoje,as minhas mãos enfraquecidas e vazias
Procuram nuas pelas luas, pelas ruas
Na solidão das noites frias por você
Hoje, homens sem medo aportam no futuro.
Eu tenho medo, acordo e te procuro
Meu quarto escuro é inerte como a morte.
Hoje, homens de aço esperam da ciência.
Eu desespero e abraço a tua ausência
Que é o que me resta, vivo em minha sorte.
Ah, sorte."

(Chico Buarque)

Mais da mesma

Eu tenho que parar com esse negócio de ser sincera demais, explosiva demais e emotiva demais. Isso ainda vai me prejudicar de forma que nem sei medir. Mas é mais forte que eu, não consigo não sentir, não me envolver, não me entregar em tudo que eu faço. Ou eu gosto ou não gosto. Ou eu faço ou não faço. Ou eu amo ou não amo. E esse é o pior de todos os problemas. Quando eu amo. Quando eu amo, sou intensa, burra, cega, idiota e infantil. Não digo só com relacionamentos não.. digo com tudo que me cerca. Minhas coisas, minha família, amigos etc.

Não sei explicar o quão estranha me sinto nesse momento. A mistura de sentimentos dentro de mim me assombra de uma forma que não sei explicar. Ao mesmo tempo que quero estar perto, quero sumir da vista de todos. Ao mesmo tempo que quero gritar aos quatro ventos o que sinto, o que mais quero é me trancar no meu quarto e chorar pra mim mesma e depois dormir e só acordar quando alguém me disser que tudo isso já acabou. Sinceramente, se alguém souber o nome disso, me conte, pois eu já desisti de entender.

Sei que a vida tem altos e baixos. Mas a minha parece que foi moldada exclusivamente na parte baixa, pois quando uma coisa boa acontece, vem uma tsunami e a leva. E acaba trazendo vários rejeitos de sentimentos. A solidão é um desses. Me sinto só.. por mais que eu tenha amigos que me ouçam, me animem e me estimulem, dentro de mim falta algo, falta uma resposta pra tudo o que me acontece. Me sinto vazia.. principalmente com relação a algumas atitudes impensadas que tomo. Não sei se é certo, pois penso com o coração. Mas até que ponto meu coração pode me dizer a verdade?

Nunca fui religiosa. Nunca gostei de ir a igreja e não consigo me adequar a nenhuma religião. Porém, acredito em Deus acima de tudo, pois acredito que só Ele seja capaz de me entender e de me mostrar um caminho iluminado, por onde eu possa seguir sem dúvidas e sem essa tristeza que eu sinto. Uma tristeza amarga, que não me faz desistir, apenas faz com que eu não espere mais nada e deixe meu barco seguir naturalmente.

Como disse, nunca fui religiosa. Muito pelo contrário.. sou uma pessoa com pecados que, acredito eu, inaceitáveis, rs! Sou explosiva, tenho uma TPM insuportável, falo palavrão de um modo assustador, mas na hora de dormir, é a Deus que eu pergunto: será, que um dia, poderei deitar e não me questionar sobre tudo isso?

Mas então.. mês de novembro começando.. isso me faz lembrar que daqui a pouquinho o ano acaba. E com isso, farei questão de esquecer muitas coisas que me aconteceram esse ano.. porque né.. quem acompanhou esse blog e a minha vida em 2010 sabe muito bem porque quero esquecer certas coisas.

Minha vida sempre me surpreende.. e quem me conhece se surpreende mais ainda. Mas, pensando nesse fim de semana, eu decidi que não vou mais abri-la pra ninguém, não vou mais questionar sobre o que acontece com ninguém, a não ser comigo mesma. Com o tempo, pude perceber que por mais que as pessoas te ouçam, elas não têm nada a ver com a sua vida. Que se você tem problemas, quem tem que resolvê-los é você, e não ficar se lamentando para os outros tentarem achar uma solução menos dolorosa. Se tiver que doer, que doa, mas que fique resolvido.

Eu ando muito triste, muito desanimada com tudo o que acontece. A única coisa boa que anda acontecendo é a faculdade, pois lá é meu refúgio e onde eu consigo descarregar tudo em cima dos livros. Com isso, graças a Deus, todas as minhas notas foram ótimas e eu posso ficar um pouco mais tranquila pro final do semestre. Não vou ficar falando mais dos meus problemas aqui.. prefiro que seja dessa forma, de uma forma que mesmo subjetiva, eu consiga passar o que estou sentindo, mesmo que ninguém entenda. Até por que, né? Nem eu me entendo mais, rs!

Bom.. sei que ficou introspectivo demais e bastante confuso, mas por hora, era isso que eu queria dizer. Vou seguindo minha vida, e mesmo sem muito estímulo, quero acreditar que o amanhã vai ser melhor e que no final disso tudo, eu vou tirar algum proveito, mesmo que pareça impossível agora.

Beijos e muita luz aos que passam por aqui ;)

"Eu, que adoro rir, nunca ri tão pouco. Meu riso e meu sorriso andam acanhados, tímidos, preferem ficar do lado de fora da festa observando tudo que acontece. Ando séria, introspectiva, fechada, refletindo sobre a vida. Me aconteceram coisas tão boas. Delas, procuro lembrar sempre. Me aconteceram coisas tão ruins. Delas, tiro lição. Dois mil e dez foi um ano marcante. E doído. Sei que não acabou ainda, mas já sentei no balanço para lembrar do que foi, do que não volta, do que ficou. "

(Clarissa Corrêa)

Sempre alguma coisa por dizer...

"Por mais que eu pense
Que eu sinta, que eu fale
Tem sempre alguma coisa por dizer
Por mais que o mundo dê voltas em torno do sol, vem a lua me enlouquecer(...)"

(Os Paralamas do Sucesso - La Bella Luna)

Viver não dói.

"Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas,
mas das coisas que foram sonhadas
e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?

O certo seria a gente não sofrer,
apenas agradecer por termos conhecido
uma pessoa tão bacana, que gerou
em nós um sentimento intenso
e que nos fez companhia por um tempo razoável,
um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos
o que foi desfrutado e passamos a sofrer
pelas nossas projecções irrealizadas,
por todas as cidades que gostaríamos
de ter conhecido ao lado do nosso amor
e não conhecemos,
por todos os filhos que
gostaríamos de ter tido junto e não tivemos,
por todos os shows e livros e silêncios
que gostaríamos de ter compartilhado,
e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados,
pela eternidade.

Sofremos não porque
nosso trabalho é desgastante e paga pouco,
mas por todas as horas livres
que deixamos de ter para ir ao cinema,
para conversar com um amigo,
para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe
é impaciente conosco,
mas por todos os momentos em que
poderíamos estar confidenciando a ela
nossas mais profundas angústias
se ela estivesse interessada
em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu,
mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos,
mas porque o futuro está sendo
confiscado de nós,
impedindo assim que mil aventuras
nos aconteçam,
todas aquelas com as quais sonhamos e
nunca chegamos a experimentar.

Como aliviar a dor do que não foi vivido?

A resposta é simples como um verso:
Se iludindo menos e vivendo mais!!!

A cada dia que vivo,
mais me convenço de que o
desperdício da vida
está no amor que não damos,
nas forças que não usamos,
na prudência egoísta que nada arrisca,
e que, esquivando-se do sofrimento,
perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável.

O sofrimento é opcional."

(Carlos Drummond de Andrade)

O pior analfabetismo que existe..

É.. mais uma eleição se passou.. e junto com ela, as mesmas ladainhas de sempre! Não pelos candidatos, mas sim pelos eleitores. Essa foi a minha primeira eleição e junto a isso, também fui mesária. Juro que ainda me espantei com o descaso das pessoas na hora de votar. Um senhora estava votando e me perguntou: "moça, qual o número do fulano?". Eu não podia falar, então disse que não podia fornecer essa informação. Ela, por si só, disse: "ah, então vou votar no siclano, não vai mudar nada mesmo". Naquela hora me deu uma vontade imensa de me levantar da mesa e falar tudo o que veio à minha mente.. como isso é possível? Quer dizer que jogo meu voto no lixo porque acho que todos são iguais e meu país não vai mudar por isso? Que raio de cidadã seria eu?

É muito triste quando nos deparamos com uma situação dessas.. triste por vermos que a população brasileira se acostumou com a corrupção, com as fraudes e com a falta de esperança. Generalizam seus votos e os jogam fora, simplesmente por acharem que não faz diferença.. doce ilusão! Mas sei que não adianta eu me sentir assim.. ainda tem o 2º turno e sei que sempre será dessa forma: o brasileiro sem referência, sem estímulo e sem esperança.

Ah, e gostaria de dizer que não tenho atualizado o blog por falta de tempo.. estou em semana de provas, trabalho de campo chegando, relatório de Biogeografia imenso pra terminar, tenho que arranjar um tempinho pra dança e ainda tenho uma criaturinha muito especial pra dar atenção. Mas tudo vai dar certo.. semana passada eu surtei na faculdade, queria esquecer de tudo, pois achava que não ia dar conta de tantas responsabilidades. Mas agora, estou mais tranquila e fazendo a minha parte para que tudo corra bem.

Beijos a todos que passam por aqui ;)


"O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas. O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que, da sua ignorância política, nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos, que é o político vigarista, pilantra, corrupto e lacaio das empresas nacionais e multinacionais."

(Bertolt Brecht)

E a gente vai levando ♪

Vai Levando - Chico Buarque

Mesmo com toda a fama, com toda a brahma

Com toda a cama, com toda a lama
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa chama
Mesmo com todo o emblema, todo o problema
Todo o sistema, todo Ipanema
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa gema
Mesmo com o nada feito, com a sala escura
Com um nó no peito, com a cara dura
Não tem mais jeito, a gente não tem cura
Mesmo com o todavia, com todo dia
Com todo ia, todo não ia
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa guia
Mesmo com todo rock, com todo pop
Com todo estoque, com todo Ibope
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando esse toque
Mesmo com toda sanha, toda façanha
Toda picanha, toda campanha
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa manha
Mesmo com toda estima, com toda esgrima
Com todo clima, com tudo em cima
A gente vai levando, a gente vai levando, a gente vai levando
A gente vai levando essa rima
Mesmo com toda cédula, com toda célula
Com toda súmula, com toda sílaba
A gente vai levando, a gente vai tocando, a gente vai tomando, a gente vai dourando essa pílula.

Outro tempo começou..

Olá pessoas! Resolvi postar hoje sobre minha vida nos últimos dias.. 'tá acontecendo uma reviravolta nela, mas que eu estou adorando. Estão acontecendo coisas que, finalmente, estão fazendo com que eu me mantenha calma, equilibrada e com a paz interior que eu há tanto tempo buscava. Estou me sentindo mais leve, mais animada pra estudar, pra lidar com minha própria vida.. enfim, estou me sentindo como há muito tempo não me sentia: feliz!

Quem me conhece sabe o quanto eu desejei me sentir feliz novamente.. desejei com todas as minhas forças que eu tivesse sabedoria e firmeza pra encarar meus problemas e passar por cima de tudo o que me ocorreu nesses últimos meses.. só tenho a agradecer a Deus, à minha mãe e aos meus amigos que sempre me deram força pra que hoje eu me sentisse assim: tranquila e feliz!

Espero que essa nova fase perdure por muito tempo e que ela só venha a somar sempre, como vem somando durante esse tempo, tanto nos meus estudos, como na minha vida pessoal. Só preciso deixar um pouquinho da preguicinha de lado pra que a parte dos estudos fique perfeita, haha! Mas isso depende de mim, então o farei pra que tudo dê certo, como vem dando ultimamente.

Bom, acho que por hoje é isso! Acho que essa foi a primeira postagem minha onde eu escrevo feliz o tempo inteiro, rs! Mas espero que daqui pra frente todas as minhas postagens sejam assim.. pois tenho certeza de que tudo será diferente!

Beijos, paz e luz a todos =)

A moça do sorriso aberto ♪

Maria Gadu - Linda Rosa

Pior que o melhor de dois
Melhor do que sofrer depois
Se é isso que me tem ao certo
A moça de sorriso aberto

Ingênua de vestido assusta
Afasta-me do ego imposto
Ouvinte claro, brilho no rosto
Abandonada por falta de gosto

Agora sei não mais reclama
Pois dores são incapazes
E pobres desses rapazes
Que tentam lhe fazer feliz

Escolha feita inconsciente
De coração não mais roubado
Homem feliz, mulher carente
A linda rosa perdeu pro cravo.

Disseram que essa música é minha, rs! Então 'tô postando! Sem muito o que dizer por hoje.. novidades em breve, garanto!

Beijos e bom final de semana!

'Tá passando..

Olá pessoas! Bom.. quero primeiramente dizer que não vou postar nada tenebroso hoje, rs! Acho que a última postagem se estendeu muito e muita gente que nem comentou aqui, se preocupou só em ler.. até porque, do jeito que eu estava, acho que até intimidei algumas pessoas, rs!

Quero dizer que estou melhor, graças a Deus. Naquele dia eu estava muito chateada, nervosa e bastante magoada.. realmente, a situação foi muito chata pra mim, fiquei muito triste, mas o método do diálogo e de "colocar tudo em pratos limpos sem medo" deve ter tido algum efeito. Ainda não está tudo 100%, mas tenho certeza de que a pessoa se arrependeu e vai tomar o maior dos cuidados pra não fazer de novo.. e eu, por minha vez, ficarei na minha, vivendo minha vida e deixando de me estressar com coisas que eu sei que amanhã, não terão frutos.

Meus dias, depois da última postagem, por incrível que pareça, foram muito bons. Confesso que relaxei um pouquinho com os estudos (não sou de ferro) e me dediquei bastante a dança nesse feriadão. Depois da Geografia, ela é a minha segunda paixão e quando eu danço, consigo esquecer um pouco de todas as coisas ruins.. chego em casa renovada e meio que mais forte, sei lá.. mais preparada pra enfrentar algumas situações. Então, gente.. dancem! Faz muito bem ao corpo e a mente! Quem puder também, dance zouk.. foi especialmente ele que me fez ficar melhor.

Acho que por hoje é isso.. esse fim de semana vou sossegar em casa, pois no feriado saí todos os 4, haha! E também acho que mamãe me espanca se eu o fizer.. aproveitarei pra estudar (recuperar os dias perdidos) e me organizar com a faculdade.. 'tava precisando desse tempinho pra mim.. sempre fui muito focada nos estudos e acabava deixando de aproveitar certas coisas boas e simples. Jamais vou desvirtuar meus estudos, mas um pouquinho de farra não mata ninguém.. ainda mais quando fazemos o que gostamos.

Beijos e tenham um fim de semana iluminado!

É... mais uma vez me decepciono..

Pois é.. não adianta falar que o ser humano não presta, que devemos estar preparados para tudo nessa vida e que ninguém pensa tanto em outro alguém que não seja em si mesmo, pois quando menos esperamos, tomamos uma porrada. É normal.. é a vida! Quando é com alguém bem próximo, se torna mais complicado ainda, pois não sabemos se explodimos de raiva ou se perdoamos por gostar tanto da pessoa. E não tô falando de relacionamentos não. É pior: eu tô falando de amizade. Melhor: tô falando de melhores amigos.

Eu sinceramente, sempre prezei muito minhas amizades. As poucas verdadeiras que eu tenho, eu agarro e defendo com unhas e dentes, sou capaz de tudo pra levar comigo até o fim. Um dos motivos de brigas aqui em casa é justamente esse: às vezes eu parecer mais preocupada com meus amigos do que com minha família. Mas, infelizmente, é o meu jeito e graças a ele, hoje eu tô aqui, me sentindo a pessoa mais babaca do universo.

Babaca no sentido de estar sempre protelando algo, no sentindo de ter que tomar uma atitude pra mudar algo que está errado há muito tempo. Eu sempre me preocupo demais com as pessoas, dou quase minha vida por elas, e elas o que fazem? simplesmente ignoram. E o que eu faço? sempre perdôo. Por quê? Porque sou uma idiota, pelos outros estarem sempre se aproveitando de mim e eu achar que foi um deslize e perdoar. Sempre passei por isso, principalmente em relacionamentos.. mas com uma amizade tão próxima.. é muito difícil ter que aceitar isso.

É difícil você ter que admitir pra si mesmo que aquela pessoa a qual você sempre contou sua vida inteira, sempre compartilhou segredos, problemas, alegrias, tristezas, agonias, dores e tudo o que melhores amigos fazem, agora, simplesmente, faz tudo o oposto com você. Mas é preciso que você tenha a verdade esfregada na sua cara para que perceba que o basta já deveria ter sido dado há muito tempo, mas pela sua mera babaquice, você resolveu dar sempre segundas, terceiras, quartas.. chances!

E o que fazer com relação a tudo isso? Chorar, brigar, xingar, tirar satisfação? Não sei. Sinceramente eu não sei. Mas sei que não dá pra viver de passados, só pensando no que você compartilhava com a pessoa. O que interessa é o presente e as atitudes que você emprega aqui. Logo, não adianta fazer tudo isso que eu falei acima se você não mudar as suas atitudes com relação à pessoa.

Posso dizer que estou com um misto de sentimentos dentro de mim.. mas o maior deles é a decepção. Decepção não por ver que anos de amizade são esquecidos por uma coisa que não terá frutos futuros. Isso que é o mais triste. Mas estamos tratando de seres humanos, ou seja, seres que pensam, falam e respondem por seus atos, logo se o fazem, têm que ser responsáveis por isso.

Tô muito decepcionada, gente! Muito mesmo e não acredito que isso vá passar tão cedo.. espero que quem tenha lido até aqui, possa me compreender um pouco, pois todo mundo se decepciona com pessoas queridas.

Obrigada e beijos a todos!

Só pra desabafar..

Sábado, já se passa das 23:00 e aqui estou. Poderia estar na farra, bebendo, dançando, me divertindo, ou simplesmente, dormindo, mas estou aqui, tentando me livrar dos malditos pensamentos e situações que me ocorrem..

Tudo estava caminhando relativamente bem para mim, mas como a minha vida sempre me reserva coisas desagradáveis, comprovei isso hoje.. e como minha cabecinha é bem fértil, comecei a pensar sobre o assunto.. e cheguei a conclusão que mesmo quando temos o controle de uma situação, a vida faz questão de nos pregar uma peça, pra ver se somos tão fortes quanto pensávamos. Mas eu só queria entender o motivo disso.. acho que já fui surpreendida demais esse ano.. chega né? Acho que mereço um desconto..

Não tô me fazendo de vítima não, só acho que cheguei no meu limite. Queria levar minha vida normalmente, sem essas "surpresas" me perseguindo sempre.. parece que quanto mais calma eu estou, mais algo insiste em acontecer.. como uma pessoa me disse: "tem horas que dá vontade de largar o foda-se".. Ah, como eu gostaria! De verdade.. seria muito bom se eu pudesse largar o foda-se pra tudo que acontece.. mas o problema é que (in) felizmente eu amadureci e tenho que encarar essas coisas, para que depois, nada nem ninguém venha me cobrar.. mas fica a dica né? Vai que uma hora eu surto e largo tudo de mão, rs!

É isso, gente.. hoje não tô inspirada pra escrever.. só queria desabafar de certa forma, pra ver se alguém consegue me entender..

Bom final de semana a todos, muita paz e luz ;)

Beijos!

Tentando me organizar..

Definitivamente, preciso fazer uma lista das minhas obrigações a cumprir. Esse 2º período tá sendo muito legal, mas pelo que estou vendo, as matérias vão ficar mais pesadas, então tenho que me dedicar o dobro do que me dediquei no semestre passado. Me dedicar bastante, principalmente pra Probabilidade e Estatística, pois sempre tive um certo bloqueio para números (odeio Matemática) e também pra Biogeografia, pois mesmo sendo uma matéria super interessante, tem um volume muito grande, que quero evitar que acumule.

Sendo assim, vou reorganizar meus horários.. mesmo estudando todos os dias, tenho que ter um horário fixo, pois não dá pra uma hora pegar nos livros e depois de 30 minutos largar e retornar 3 horas depois.. preciso também de um horário fixo pra Internet.. acho que passo tempo demais, mesmo que só à noite.. acho que isso pode me atrapalhar.. tentarei estabalecer horários pra acomodar tudo o que eu quero e preciso fazer, sem que um atrapalhe o outro. Aceito sugestões, ok?

Bom, por hoje é só! Acho que hoje vou aproveitar o domingo pra estudar um pouco e descansar da dança de ontem.. meus pés estão destruídos =(

Bom domingo e ótimo início de semana a todos, com muita paz e luz! Beijos ;)

Ter coragem para seguir em frente..

"(...)A melhor maneira de nos libertarmos do passado é fazer as pazes conosco no momento presente. Fazer as pazes com quaisquer lembranças ou sentimentos que possam surgir. De forma que, aos poucos, não seremos mais aprisionados por essas recordações.

Passamos a permitir que antigas imagens sobre nós mesmos vão embora. Continuamos simplesmente a seguir em frente. Nada mais nos faz parar. Sabemos continuar positivamente, pois estamos conectados com nossa confiança básica, com nossa bondade fundamental.

Coragem é a habilidade de mover-se para o futuro, sem olhar para trás: desapegar-se do passado.(...)"

(Bel Cesar)

Me fez pensar tanto esse texto.. uma amiga me mandou e achei que cabe perfeitamente na minha vida, sem nenhum exagero, rs! Quem me conhece sabe que é assim e que muito do que está escrito nele reflete um pouco do que penso agora, nessa minah nova fase.
Sem muitas novidades importantes para contar, rs! As que ocorreram não são de grande intensidade! Estudando, me divertindo, enfim, seguindo minha vida normalmente e com a certeza de que o amanhã será melhor que hoje.

Obrigada aos que comentam e muitos beijos e paz a todos ;)

Sempre podemos surpreender a nós mesmos..

"Mesmo quando você não sabe para onde vai, ajuda saber que você não está indo sozinha. Ninguém tem todas as respostas. Às vezes, o melhor que podemos fazer é pedir desculpas, e deixar o passado no passado. Outras vezes, precisamos olhar para o futuro e saber que, mesmo quando achamos que vimos de tudo, a vida ainda pode nos surpreender, e ainda podemos surpreender a nós mesmos."

(Gossip Girl)

Sem paciência pra escrever, então vai esse texto que eu achei simplesmente a minha cara. Tenham todos um ótimo final de semana ;)
Beijos!

Mais uma pela frente..

Olá pessoas! Nossa, muito tempo sem escrever.. tenho que parar com essa preguiça, rs! Mas tenho deixado o blog um pouco sem atualizações porque não tenho nada de muito novo pra escrever.. também não tenho paciência pra postar só textos de outras pessoas.. vou tomar vergonha na cara e passar a postar os meus próprios textos, que eu enfio na gaveta e esqueço de digitar, rs!

Domingo legalzinho.. almoço tranquilo, porém com muita comida! Meu maior pecado fala sempre mais alto, infelizmente, rs!

Semana começando.. mais uma pela frente! Por incrível que pareça, tô muito feliz que minha rotina tenha voltado ao normal.. mesmo acordando super cedo, pegando trem lotado e gastando fortunas na xerox, tenho que confessar que a faculdade me faz muito feliz.. E nesse 2º período voltei com força total, pois prometi que ia ser tudo diferente.. E não é que está sendo? Graças a Deus tudo pra melhor.. e espero que continue assim, pois estou me esforçando para que assim seja.

Acho que por hoje é isso! Beijos e bom início de semana a todos ;)

"Mas ela diz que apesar de tudo, ela tem sonhos.. mas ela diz que um dia ainda há de ser feliz, se Deus quiser... ♪"

O errado pode ser o certo...

"Pensando bem em tudo o que a gente vê e vivencia
e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho!
Chega na hora certa, fala as coisas certas,
faz as coisas certas, mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça, perder a hora, morrer de amor...
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
que é pra na hora que vocês se encontrarem
a entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.
Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.
Essa pessoa vai tirar seu sono.
Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão.
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando você.
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo,
porque a vida não é certa.
Nada aqui é certo!
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,
querendo,conseguindo...
E só assim, é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade, tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra
gente..."

(Luís Fernando Veríssimo)

Beijos e boa semana a todos ;)

Eu vejo um novo começo de era ♪

Nossa, quanto tempo sem postar, rs! Na verdade, não tinha nada de muito interessante pra postar aqui não, mas isso aqui tava muito abandonado, deu dó, rs!
Ah, hoje eu tô felizinha.. teve palestra na faculdade.. nem precisava ir mas como valia horas complementares, acabei indo.. mas foi muito bom, porque revi meus amigos.. nossa, tava morrendo de saudade!

2º período começando, mudanças a caminho, uma nova forma de pensar habita em mim.. tenho certeza que esse semestre vai ser diferente. Não digo que será fácil, pois se for, não terá graça, mas acredito que agora estou mais madura com relação a algumas coisas e que saberei enfrentá-las caso apareçam novamente.

Acho que por hoje é isso. Como é início de período, ainda não tenho muitas novidades, haha! Mas voltarei em breve, postando alguns dos meus textos que enfio na gaveta com preguiça de digitar ou então com alguma letra de música interessante.

Beijos e muita paz a todos ;)


"Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isso por cima de um muro de hipocrisia
Que insiste em nos rodear(...)
Eu vejo um novo começo de era
De gente fina, elegante e sincera
Com habilidade pra dizer mais sim do que não(...)"

(Lulu Santos)

Sem palavras...

Hoje acordei pensativa... mas dessa vez, meus pensamentos não são sobre mim e sim sobre esse mundo tenebroso onde vivemos. Ligamos a TV e o que vemos? Notícias sobre violência, fraudes, desrespeito com o cidadão de bem e muita, muita tristeza nos olhos das pessoas. Todo dia é a mesma coisa.. há momentos em que ouvimos tais notícias, mas nem nos pronunciamos, o quão "comum" se tornou essa instabilidade em nossa sociedade.

Chegamos a um ponto onde não respeitamos nem um simples limite de velocidade nas ruas.. e o que acontece? Inocentes morrem.. confesso que fiquei muito triste com a notícia do falecimento deste jovem, filho da atriz. Não o conhecia e muito menos ela, mas fiquei muito triste em ver como as coisas estão caminhando, o quão grave está esta situação.. Esse rapaz tinha a minha idade, estava na flor da juventude, cheio de sonhos, planos e energia para viver.. tudo isso foi estupidamente arrancado juntamente com a sua vida e parte da vida de sua família. Isso me chocou muito e resolvi escrever para meio que desabafar esse meu sentimento.

Por hoje é só! Como estava pensativa, estava ouvindo essa música que, quando estou assim, ela me ajuda a refletir e colocar as coisas no lugar, ou pelo menos tentar. Beijos, luz e muita paz a todos ;)

A Idade do Céu (Paulinho Moska)

Não somos mais
Que uma gota de luz
Uma estrela que cai
Uma fagulha tão só
Na idade do céu...

Não somos o
Que queríamos ser
Somos um breve pulsar
Em um silêncio antigo
Com a idade do céu...

Calma!
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
Que a idade do céu...

Não somos mais
Que um punhado de mar
Uma piada de Deus
Um capricho do sol
No jardim do céu...

Não damos pé
Entre tanto tic tac
Entre tanto Big Bang
Somos um grão de sal
No mar do céu...

Feliz dia do amigo!

"Um dia, a maioria de nós... irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos... Saudades até dos momentos de lágrimas, de angústia, das vésperas de finais de semana, de finais de ano, enfim... Do companheirismo vivido... Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso... Em breve cada um vai pro seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe, nos e-mails trocados... Podemos nos telefonar conversar algumas bobagens... Aí os dias vão passar, meses... anos... Até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo.. Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão... 'Quem são aquelas pessoas?' Diremos que eram nossos amigos... E isso vai doer tanto! Foram meus amigos, foi com eles que vivi os melhores anos de minha vida!"
- Seria impossível eu falar de cada um dos meus amigos aqui, não que eu tenha muitos, mas os poucos verdadeiros que eu tenho têm características próprias e são especiais de forma única pra mim.

Por hoje é só, galera! Feliz dia do amigo e beijos a todos ;)

10 anos..

Hoje é um dia muito especial.. aniversário do meu irmão mais novo! Nossa, é só assim que a gente percebe como o tempo passa rápido, né? Hoje ele completa 10 anos e parece que foi ontem que ele nasceu.. Embora nossa diferença de idade seja muito grande, sei que ele é um companheiro que terei pra vida toda e mesmo com todas as nossas brigas diárias, ele é um ser indispensável na minha vida e nada, absolutamente nada hoje em dia teria sentido sem ele.

É, irmão.. mesmo você sendo chato, implicante, me desobedecendo todo santo dia e me fazendo perder a paciência todo instante, quero que saiba que eu te amo muito e que você sempre terá em mim não só uma irmã, mas também uma amiga que sempre irá te apoiar. Você ainda está novinho, mas eu me lembro muito bem dos meus 10 anos.. parece que foi ontem.. logo, logo você terá 18 e saberá do que estou falando, rs!

Bom, por hoje é só.. queria dedicar essa postagem a ele, que é uma criatura especial e essencial na minha vida! Amo você, Vítor ♥

Beijos a todos ;)

Need you now (tradução)

Preciso de Você Agora

Memórias perfeitas

Espalhadas por todo o chão

Alcançando o telefone porque eu não consigo lutar mais.

E eu me pergunto se eu já passei pela sua mente

Para mim isso acontece o tempo todo

São uma e quinze, estou completamente só e preciso de você agora.

Disse que eu não viria mas perdi todo o controle e preciso de você agora.

E não sei como sobreviver, só preciso de você agora

Outra dose de uísque, não consigo parar de olhar para a porta.

Desejando que você entrasse arrebentando da maneira que fazia antes.

E eu me pergunto se eu já passei pela sua mente.

Para mim isso acontece o tempo todo

São uma e quinze , estou meio embriagado

E eu preciso de você agora.

Disse que não ia ligar mas perdi todo o controle e preciso de você agora.

E não sei como sobreviver, eu só preciso de você agora.

Sim, eu prefiro me magoar do que não sentir nada.

São uma e quinze, estou completamente só e preciso de você agora.

Eu disse que não ligaria mas estou meio embriagado e preciso de você agora.

E não sei como sobreviver, eu só preciso de você agora.

Eu só preciso de você agora.

Oh, amor, eu preciso de você agora.

Pensando..

Olá gente! Acho que estou melhor com relação à última postagem.. naquele dia eu estava realmente muito chateada e precisava desabafar de certa forma.. Mas acho que agora estou melhor.. percebi que não adianta eu forçar a minha mente a esquecer o que passou.. o que eu tenho a fazer é deixar tudo correr naturalmente, sem forçar nada, pois caso contrário, parece que tudo se torna pior.

Hoje é sábado.. mas vou ficar em casa mesmo.. já saí ontem, me diverti e agora tô curando a ressaquinha, rs! Logo, é melhor ficar quietinha e assistir um filme mesmo. O organismo pede descanso né? Não somos máquina..

Sem muito mais o que dizer hoje.. atualizando mesmo só pra não abandonar. Espero ter coisas boas a dizer aqui em breve.

Beijos e bom final de semana ;)

"Depois que eu aprendi a pensar por mim mesma, nunca mais pensei igual aos outros."

(Clarice Lispector)

Conversando com o que ficou..

A postagem de hoje vai ficar um pouco implícita, pois só quem realmente me conhece vai conseguir entender o que irei escrever. Ontem à noite estava sem sono.. quando fico assim, logo vêm à minha mente coisas mal resolvidas na minha vida e junto com isso, uma tentativa de resolvê-las ou amenizar esses sentimentos.. Foi aí que me peguei fazendo uma coisa que unca gostei de fazer, mas foi involuntário: estava questionando a Deus se isso uma hora vai acabar, se tudo isso que eu ainda sinto é normal e se haveria alguma forma de jogar fora tudo isso dentro de mim, pois não tem mais lógica nenhuma eu continuar sentindo isso.. Daí comecei a me lembrar de fatos antepassados.. me lembrei de tudo que havia acontecido até eu chegar até aqui.. foi aí que me dei conta, mais uma vez de que estaria entre duas opções: ou estou ficando louca, ou realmente eu gosto de sofrer, pois não é possível depois de tantas maldades e tantas coisas ruim que me fizeram, eu ainda conseguir nutrir algum tipo de sentimento.. e o pior: o que eu mais desejo é ter sentimentos extremamente negativos quanto a esse assunto, mas não consigo. Me pego tentando imaginar uma forma de sentir isso.. tento me lembrar de todas as mentiras, falsos moralismos e tudo o que me foi dito e por um instante, o ódio me sobe.. mas daqui a dois minutos passa e volta esse maldito sentimento que me recuso a continuar nutrindo.

Não quero mais me sentir assim.. me sinto em meio a uma guerra, porém não vejo um fim próximo para esta.. sinto que vou ficando esgotada a cada dia e que não aguento mais lutar contra isso dentro de mim, quando tudo o que eu mais queria era uma forma de me livrar de tudo o que sinto. Conversando comigo mesma percebi que ninguém pode me ajudar nisso.. que tudo isso depende unica e exclusivamente de dois participantes: o tempo e eu. Só nós conseguiremos afastar esse resquício de sentimento que ainda existe.. mas será que ainda demora? Talvez este seja o meu erro até então.. a impaciência.. a vontade que eu tenho de me livrar de tudo isso e ser feliz novamente.. não que eu seja infeliz, mas é impossível ser feliz completamente enquanto carregamos algo que não devemos.

Bom.. peço que me perdoem por uma postagem assim.. mas acredito esta semana de TPM ainda vou ter outros questionamentos para expor.. precisava desabafar isso de alguma forma e acho que a melhor é escrevendo.. Portanto, desde já, agradeço a todos que leram e entenderam de alguma forma.

Beijos e muita paz ao coração de todos ;)

"Minha consciência é tranquila e meu coração é limpo. Por isso, prefiro ficar afastada de gente que passa a perna nos próprios sentimentos. Que trai, que distorce, que fofoca. Não te desejo coisas ruins, mas o mundo vai girar e vai te mostrar coisas que você não enxerga hoje. Tenho pena de quem vive um relacionamento mentindo, traindo e, principalmente, fingindo. Bom mesmo é ter sucesso e fazer contatos com as próprias pernas, sem precisar de estepe ou escada."

(Clarissa Corrêa)

Vida segundo Charles Chaplin..

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.

Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.

Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?"

(Charles Chaplin)

Toda vez que leio esse texto fico refletindo.. acho que a vida realmente poderia ser assim.. iniciar-se pelo caminho inverso.. seria mais cômodo e indolor. Mas já que não é, devemos lutar e nos dedicar para que a vida seja o mais simples possível.. para que possamos passar pelos obstáculos sem perder a motivação e no final, ainda tirarmos algo de sarcástico nisso tudo.

Por hoje é só.. ainda me recuperando de uma maldita amidalite =( essa coisa me derrubou com febre e perda de voz.. mas já estou melhorando, graças a Deus.. Ah, e prometo atualizar isso aqui mais vezes e com postagens mais criativas que essa, mas é porque realmente eu estou sem nenhuma inspiração, rs!

Beijos e muita paz a todos ;)

E lá se vai o sonho do Hexa..

Olá pessoas! Hoje o dia está "tenso!. Ainda não caiu a ficha de que o Brasil foi eliminado.. e o pior não é a eliminação.. é saber que foi eliminado porque o time foi relapso e o técnico, quis pagar pra ver até onde ia sua "magnífica" escolha.

Há quem diga que os brasileiros não honram seu país, pois só lembram que aqui moram em datas comemorativas ou eventos esportivos de importância mundial. Eu não concordo. Acho que o povo brasileiro é um povo sofrido, descrente e cansado das atrocidades que aqui ocorrem e vêem em eventos como a Copa do mundo uma válvula de escape para os problemas e frustrações do restante do ano. Logo, quando uma fatalidade como a de hoje acontece, é mais do que compreensível a revolta e o sentimento de decepção da nossa nação.

Quem me conhece sabe que eu sou louca por futebol. Desde pequena assisto aos jogos da Seleção e do Flamengo e sofro a cada lance.. assim como a maioria dos brasileiros, estou decepcionada, pois quem assistiu ao jogo sabe que o 2º tempo foi totalmente perdido.. entregamos de bandeja a vitória para a Holanda. Mas aí voltamos à questão que todos colocaram em pauta: de quem é a culpa? Do árbitro? Do Felipe Melo? Não.. o Dunga tem quase total responsabilidade desse episódio, mas parte da culpa também é, infelizmente, de nossa Seleção, que mais uma vez começa ganhando um jogo importante e se acomoda, achando que o resultado será o mesmo até o final. Ledo engano né?

Bom.. acredito que não teria outro assunto para postar aqui hoje a não ser essa catástrofe dentro de nosso futebol. Com ela, se vai a esperança que o brasileiro depositou nessa Seleção e o sonho do hexa. O que nos resta é continuar a vida e aguardar até 2014. Vamos ver se em casa nosso desempenho será melhor e nosso futuro técnico seja mais coerente do que este último.

Beijos a todos ;)

Pra bem longe..

Nossa.. eu sempre odiei as férias! Lógico que é muito bom acordar tarde e estar descansada, mas na segunda semana eu já estou de saco cheio! De que adianta acordar tarde se o restante do dia é um tédio? Ainda mais que não estou trabalhando.. aí fico mais entediada ainda.. Resultado: me enfio nesse vício chamado Internet.. o mais engraçado é que acordo e penso: só vou ligar o computador à noite! Quem disse que dá certo?

O que tem aliviado um pouco são os jogos do Brasil.. é onde consigo me reunir com amigos na rua e me divertir um pouco.. A faculdade também me faz falta por isso.. além de mergulhar nos estudos, sempre rolava aquela farrinha na quinta-feira, no bar da Tia, rs! Agora tenho que me conformar que só farei isso novamente daqui há 1 mês! Acho que vou ficar louca!

Postagem meio sem graça, mas foi só pra aliviar meu tédio mesmo. Mandem sugestões gente! O negócio é sair de casa, rs!

Beijos a todos que passam por aqui ;)

Reorganizando os pensamentos..

Bom, estava sem nenhuma vontade de postar hoje, mas como sempre, fui motivada pelo meu amigo-irmão Marcelo =) Como estou em uma fase de transição (eu acho), resolvi reorganizar meus pensamentos.

O semestre está acabando.. e com ele, uma fase tumultuada, confusa, triste e ao mesmo tempo, que me fez aprender várias coisas. Foi nesse semestre que iniciei um novo e importante ciclo na minha vida, conheci pessoas maravilhosas e outras tenebrosas, mas que me fizeram refletir sobre o que é útil ou não, sobre o que é saudável ou não e sobre o que são princípios e valores de verdade.

Foi um período que, sinceramente, desejei muito que acabasse logo, pois parte dele foi de sofrimento, angústia, decepção e pensamentos negativos, mas que agora, graças a Deus e aos meus amigos, estão se tornando cada vez mais passados em minha vida.

E nessa semana aconteceu algo que me deixou meio que pensativa: que o mundo dá muitas voltas. Que às vezes, julgamos pessoas no passado por coisas que na hora achávamos o fim do mundo, mas que hoje não passam de infantilidades. Mal sabemos que um dia, a pessoa que julgamos, poderá nos confortar e nos fazer refletir com sábias palavras. Mas é claro que, todo julgamento, um dia, teve seu propósito.. logo, não acho que tenha sido errado julgar, mas sim antecipado, sem saber realmente o que tinha acontecido. Enfim, foi uma surpresa, que acho que veio a calhar nesse fim de semestre.

E é dessa forma que procuro organizar meus pensamentos para o 2º semestre: utilizando esses acontecimentos para me fortalecerem e me guiarem para ser uma pessoa mais forte, persistente e determinada no que eu quero. E quanto ao último acontecimento, quero levar esse pensamento comigo e perceber que o mundo sempre gira e sempre nos trará mudanças, sejam elas diretas ou indiretas.

Por hoje é só! Beijos a todos ;)

Melhorando..

Hoje estou um pouco mais animadinha, rs! Fui ao cinema, me distraí, vi um filme legal, conversei com uma pessoa que me animou bastante. Estava precisando disso: conversar com um bom amigo, esquecer um pouco essa fase ruim e tentar pensar que tudo vai dar certo.

Enfim.. estou melhor.. já to conseguindo pensar em coisas positivas e pensar que tudo isso vai acabar logo, logo. Na minha última postagem acho que até assustei um pouco, de tão nervosa e triste que eu estava. Mas infelizmente, era exatamente daquela forma que eu me sentia.

Gostaria de agradecer às pessoas que comentam aqui.. A última postagem estava meio "negra", mas mesmo assim, algumas pessoas dedicaram alguns minutinhos para ler e comentarem sobre. Meu "irmão" Marcelo que sempre me escreve coisas legais e me dá os melhores conselhos e dois anônimos, que mesmo eu não sabendo quem são, me escreveram coisas muito legais e que, sinceramente, me fizeram refletir bastante, principalmente o último (a). Essas palavras me fizeram refletir bastante.

"Às vezes é necessário excluir pessoas, apagar lembranças, jogar fora o
que machuca, abandonar o que nos faz mal, se libertar de coisas que nos
prendem, olhar para frente e enxergar a imensidão de caminhos ao nosso
redor. Espere sempre o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que
vier. Ouse, arrisque, não desista jamais e saiba valorizar quem te ama,
esses sim merecem seu respeito. Quanto ao resto, bom, ninguém nunca
precisou de restos para ser feliz."


Beijos e obrigada àqueles que comentam aqui ;)

De saco cheio!

Sinceramente.. não sei porque tudo resolve cair em cima de mim ao mesmo tempo! Será que apgo alguma penitência por algum erro no passado? Ou realmente é uma fase em que estou predestinada a passar por tudo isso? Se for a última opção, que passe logo, pelo amor de Deus!

Não aguento mais.. sempre que estou bem ou me recuperando de algo muito ruim, acontece alguma coisa que me puxa pra baixo novamente. O que será isso, meu Deus? Será que posso ter uma resposta urgente? Estou sempre buscando dar o meu melhor em tudo que faço, vivo minha vida sem fazer mal a ninguém, busco sempre o melhor pra mim e pras pessoas que eu amo, ams parece que isso não é o suficiente! Tem sempre algo negativo me puxando para o sentindo oposto.

Essa postagem não está do jeito que eu queria, mas é isso que estou sentindo! Torçam pra que isso termine logo, poque sinceramente, eu não tenho mais estrutura.

Beijos e bom final de semana!

Preparando a semana..

Olá! Finalzinho de feriado, fim da molezinha.. essa semana vai ser um tanto estressante! Não pelas aulas, pois será só entrega de resultados. E por incrível que pareça, essa é a pior parte! Já me conformei com GQ3 de Clima e Antropologia.. espero que sejam só essas, rs!!

Esse feriado mes fez muito bem.. visitei amigos, saí, me diverti, dormi bastante, coloquei minha cabeça no lugar.. acho que tudo de ruim que me rodeava agora está tomando um rumo oposto. Graças ao apoio dos meus amigos e da minha fé em Deus, tudo está voltando a ser como antes. Agora é só olhar pra frente e seguir sem medo, porém, com os pés enterrados no chão, dando mais valor a mim mesma e visando o meu bem-estar em primeiro lugar.

Beijos a todos e uma ótima semana ;)
"(...) Parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo isso de... amadurecimento. Comecei a me livrar de tudo que não foi saudável: pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse pra baixo. De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama... amor próprio."

Levantando..

Hoje visitei um amigo que não vi há bastante tempo.. ficamos conversando sobre tantas coisas e abri pra ele a minha situação atualmente. Ele ouviu pacientemente e ao final, fez uma análise bem interessante, onde tudo que ele disse bateu realmente com o que está acontecendo.

Ele me disse que eu devo seguir como estou; sossegada, convicta do que quero, buscar meus objetivos e lutar pra afastar tudo que não seja saudável, pois é nas nossas fraquezas que as energias negativas encontram espaço para nos perseguir. Como ele disse, devo continuar sossegada, na minha e deixando a vida passar, mas sem perder os espetáculos que ela prega. É só ter cuidado para não levar mais tombos e ficar atenta a tudo à minha volta.

Sem dúvida, foi uma tarde muito agradável. Estava precisando ouvir conselhos assim e graças a Deus tenho amigos que me ajudam nisso. Só tenho agora que seguir, me dedicar e correr atrás dos meus objetivos principais.

Então é isso.. depois volto com mais novidades.

Beijos e bom feriadão a todos! Aproveitem enquanto eu vou dormir bastante, hehe!

Autoanálise

"Acordo pela manhã e faço uma autoanálise. O que acontece comigo? O que acontece com o ser humano? Por que me questiono tanto? Será que tem algum fundamento? Ou será apenas perda de tempo?

Respostas para estas perguntas internas, não conseguirei buscar. O que posso fazer é tentar juntar fundamentos aqui e acolá para que tudo pareça ter o mínimo de sentido.

Comigo, acredito que ocorra um misto: dor, indignação, raiva, tristeza e dúvidas. Dúvidas de como pensarei daqui pra frente, de como irei encarar situações desesperadoras, se terei força ou se me entregarei.

Com o ser humano, acredito que seja mais difícil de responder, pois a humanidade como um todo é um mistério. Como dizia Drummond, 'O ser humano é um estranho ímpar.' E infelizmente, é verdade, pois seria muito mais fácil se todos fossemos parecidos, tivéssemos as mesmas vontades, dúvidas, pesares.

Acredito que nunca alcançarei respostas para tais questionamentos, mas sei que viverei para arrancar de mim todas essas dúvidas. Arrancarei também o medo; medo esse de não saber se acredito ou não no ser humano, se paro e tento compreender, se decido se jogo tudo pro alto e vivo com a minha concepção amarga."

(Natália M. Rodrigues)

Eu cansei de derramar lágrimas em vão

"Eu te conquistei com um sorriso, um olhar, poucas palavras e ficamos assim.
Você me conquistou com seu jeito maravilhoso de ser, seu carinho e sua compreensão bastaram para eu me apaixonar.
Acolheu-me tão bem e não me deixara cair.
Mas, eu caí.
O tombo machucou e está doendo.

Embora eu diga que estou cansada de correr atrás de você, de falar coisas super impressionantes, de me rebaixar ao último tentando fazer você notar, que eu, eu existo.
Eu te quero (ia) de volta.
Que, eu, chorava todas as noites perguntando a Deus o que eu fiz de tão grave assim.
E realmente.

Eu cansei de derramar lágrimas em vão.
Elas não secaram.
Estão aqui, esperando mais um sorriso teu pela manhã.
Não garanto que elas irão cair em abundância, mas garanto-o que eu tenho alguém para secá-las rapidamente.

Eu me entrego de novo a uma nova ‘paixão’ e mesmo assim, meus pensamentos são todos seus, meus sorrisos e olhares provocantes eu ainda dedico para ti.
Não consigo mentir ao dizer, que, ao ouvir alguma música eu não penso em você.
Penso sim, não minto. Mas não nego ao dizer também, que eu vou te esquecer.

E agora, eu conquistarei mais uma ‘batalha’ de eu contra meus sentimentos por ti com lágrimas nos olhos, porém, algum sorriso no fundo de minha alma será mais forte."
(Alice no país das maravilhas)


Confesso que roubei esse texto de um blog. Mas achei que ele se encaixa perfeitamente no que estou sentindo, então decidi postar. Espero que gostem e que reflitam comigo.

5 coisas que aprendi com lápis

1° qualidade: Você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.
2° qualidade: De vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas
no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
3° qualidade: O lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.
4° qualidade: O que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide
daquilo que acontece dentro de você.

E Finalmente a 5° qualidade: O Lápis sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que vc fizer na vida, irá deixar traços.

(Paulo Coelho)


Gente, não sou muito fã do Paulo Coelho não, mas achei esse texto perfeito pra essa fase da minha vida.

Revigorando.

Parece que agora as coisas estão tomando um rumo diferente ao meu redor. Tenho notado que alguns fatos que ocorreram serviram para me deixar mais atenta e mais madura com relação a minha vida. Nada que mude o que eu sinto e a forma como vejo tudo, mas serviu para eu olhar com mais cautela coisas que antes passavam despercebidas por mim.

Depois de uma explosão de raiva, estou refletindo e entendendo melhor o ser humano. Mesmo não concordando com muitas atitudes alheias, temos que aprender a ouvir, compreender e aceitar a opinião e a história do próximo. Com isso, tiramos nossas próprias conclusões e aprendemos ou não a relevar muitas coisas e até mesmo a perdoar.

Bom, sei que a postagem ficou meio implícita, mas era o que eu queria escrever. Até mais e uma boa semana!

P.S.: "O perdão é um ato sublime."

De saco cheio!

Sinceramente, estou de saco cheio de certas coisas que vêm ocorrendo na minha vida. Por que quando estamos bem sempre aparece alguém pra te infernizar? Por que quando damos um rumo em nossas vidas, sempre tem alguém insatisfeito com sua felicidade e tenta destruí-la? Confesso que queria muito, mas muito mesmo, respostas pra essas perguntas.

A todo instante o ser humano se mostra cada vez mais incapaz de redigir sua própria vida. Vive buscando novidades e falhas na vida alheia e quando as encontra, não faz outra coisa a não ser festejar e infernizar quem está quieto.

É difícil compreender por que uma coisa dessas acontece, se sou uma pessoa que busco a todo instante seguir minha vida sem prejudicar a dos outros. Sei que tais "atitudes" não deveriam me surpreender, pois não devemos nos surpreender mais com os seres humanos, mas fico assustada com a capacidade de pessoas serem tão infantis...

Bom, por hora é isso!
Beijos!

Buscando oportunidades.

"E assim, depois de muito esperar, num dia como outro qualquer, decidi triunfar... Decidi não esperar as oportunidades e sim, eu mesmo buscá-las. Decidi ver cada problema como uma oportunidade de encontrar uma solução. Decidi ver cada deserto como uma possibilidade de encontrar um oásis. Decidi ver cada dia como uma nova oportunidade de ser feliz. Naquele dia descobri que meu único rival não era mais que minhas próprias limitações e que enfrentá-las era a única e melhor forma de as superar. Naquele dia, descobri que eu não era o melhor e que talvez eu nunca tivesse sido. Deixei de me importar com quem ganha ou perde. Agora me importa simplesmente saber melhor o que fazer. Aprendi que o melhor triunfo é poder chamar alguém de"amigo". Aprendi que de nada serve ser luz se não iluminar o caminho dos demais. Naquele dia, aprendi que os sonhos existem para tornar-se realidade. E desde aquele dia já não durmo para descansar... simplesmente durmo para sonhar."

(Walt Disney)


Esse texto mostra claramente o que eu sinto agora. Vontade de crescer, de vencer, de triunfar e realizar meus sonhos!
Estou em busca disso! Das minhas realizações, daquilo que me faz bem. Graças a Deus eu tenho todas as condições para que isso aconteça. Tenho uma mãe maravilhosa que me apóia em tudo, um namorado companheiro que não mede esforços pra me agradar e amigos que eu sei que posso contar sempre!
O resto vem de dentro pra fora e é o que eu sinto! Somos responsáveis por aquilo que fazemos e devemos ter consciência de que tudo gera consequências, sejam elas boas ou ruins.

Por hoje é só ;)

Beijos!

Finalmente!

Bom, gente! Sei que o blog tava super abandonado, mas foi por falta de tempo mesmo! Última prova hoje \o/ tô me sentindo até meio aliviada, rs! Mas a tensão só vai acabar quando eu receber as notas :S Por enquanto estão medianas!

Um pouco chateada... chateada porque quando eu acho que as coisas estão encaminhadas, vem algo e estraga tudo! 'Tô feliz com minha faculdade, meus amigos, meu namorado e se Deus quiser, uma grande transformação irá acontecer nesses próximos dias!

Bom, por hoje é só! Beijos ;)